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梦游

一个包包，一副耳机，梦游水乡。

 

很安静，心情也平静下来。

 

慢慢喜欢上古色古香。

 

快乐也分好多种，现在这种是默默在心里绽放的感觉。

 

我多少次幻想拉着你的手，在小巷里转悠，在古镇吃小吃。

 

终于休息下来，那些梦，还是梦。

 

还好快乐，留下了心里。

 

谢谢你，谢谢你们，我很快乐。

 

 

 

 

那一分变化，微妙的。

 

我一直在摸索着，保持着，害怕失去着。

 

记住了，那个我。

 

 

我会忘记自己。

我也会忘记自己很多事情。

我甚至希望那些都没有发生，不存在。

不需要太多的害怕，太多的担心。

我一直希望，自己有翅膀。

我相信那是另一个我。

 

是否还记得它。

总是后悔自己的错。

什么都挽回不了。

 

 

 

我一直都很快乐。

只是自己没放飞自己的快乐。

就像没放飞自己的痛苦一样。

忍受了太多太多。

就把这些都变成愿望。

点亮我的愿望，自己去实现。

那天的我，现在的我

那一天，我醉了。醉在自由里，醉的彻底放纵。

 

第一次喝的那么醉，各种酒掺在一起，最后什么味道都没有，只有酒精的味道。一扎下去，就像被人打了后脑勺，耳鸣，时间加速，一切都是那么模糊。

 

那天的我，把这几年的压力都给哭掉了，我哭的那么伤心，那么委屈，甚至都不知道自己怎么了。我说自己白活了25年，可是日子都过过来了，又怎么可能白活，我说自己压力大，可是没压力又怎么前进。

 

哭的像个孩子，这是别人对我的形容。我却觉得自己哭的很夸张。

 

有什么事情，值得25岁的我去哭。又有多少事情能打动我那颗被封锁的心。

 

还好身边还有朋友，那些朋友。离开我的朋友慢慢变的陌生，是我疏忽了感情，我在拆除我的人际网，一点点的退到只剩一个我自己。

 

坚持过，执着过，放弃过，受伤过，开心过，就这么颗小小的自尊心，反复的被推来推去。

 

那天我在台上，体力不支，丢人到家，很想立刻就冲回后台。从来没有这么丢脸的感觉，从来没有因体力而烦恼的我，终于这一刻，我倒下了。我那颗被众人所望着的心，那个小小的聚光灯，再也打不亮我。

 

那天，我一个人去吃早饭，一个去剪头发，一个人去买礼物，一个人去定蛋糕，一个人逛超市，一个人玩游戏，一个人拍照，一个人安静的过了一天。很多时候，我有种一无所有的感觉。很多时候，我有种无助的感觉。不过，我会带上耳机，用音乐去填满我自己。

 

那天，有人说，我应该找个另一半来寄托。我不需要寄托，我需要自己坚强的长大，不受任何困难的折磨。我需要的是一个真心的关心，一句真诚的问候。我需要的是一个充满温情的环境。

 

那天，我去拍了结婚照，不过不是帮我自己拍，是帮别人拍。我很感动有机会拍这样的结婚照～我觉得很幸福，不管照片的我是怎样，那种感觉让我很激动。我有时候，不能相信有情人能终成眷属这种童话般的说法，不过朋友一个又一个的结婚，不就说明这一切都是现实的么。

 

那天，蕊带我从醉中离开。我无能为力的对待自己。

 

那天，我和蕊去拍大头贴，大头贴里的我们依然年轻，镜头下的我们，已是成熟的男人和女人。

 

那天，我找寻自己的过去，只有这张照片告诉我。我曾经也是个整体对着电脑，打着网友，呼喊队友，即使是圣诞节，一样是在游戏中度过，我整天换发型，染各种颜色，我每个月都在借钱为了能等到发钱的那天，我躲在的队伍的最后排，嘻嘻哈哈的打闹，我不管胖瘦的大吃垃圾食品，跟团里的演员说着网友，买着衣服，有时还会有大哥大姐请我吃饭，帮我出气，我甚至能跟一只狗玩上一天。这张照片，已经带去我的这些，即使我的心还是稚嫩，但是我已经有一个成熟的脸孔，以及不在年轻的身躯。

 

我珍惜过去，却不曾再羡慕过去。大龄青年，哈哈。

 

还有什么，梦想不在与现实交错。那天的我，现在的我，哭过后复活的我。

 

我将满满的苦水哭尽，我用空空的心去装未来。

 

 

 

谁都管不了那么多

我只是在做自己？我有做自己？什么样才是自己？

 

夏天。

这个夏天过的很长，甚至在秋天的时候还感觉像是夏天，地球要爆炸了吗？这个夏天，几乎不知道自己干了些什么，除了为了考核而排了个舞蹈外，夏天过去了。整个夏天都在忙着考核，虽然有些枯燥的排练，跟小编导的合作还算开心，哈哈，至少对方是新进团的演员。不过，我没有人度过排练时光，至少我是和“民族村”一起度过的，可能那时候很开心，不过，过去了。

 

秋天。

秋意一点都不浓，不过一些老演员，一些小演员又离开舞团这个小笼子，飞去更远的天空那边了。我感觉这个秋天过后，心里有些寒意。还来不及做上好朋友，却就离开了舞团，哈哈，还真是人生的过客啊。我的翅膀啊，什么时候可以再硬一点，也让我飞出这里，飞去更远更高的天空。

 

昨天。

新的舞剧在急忙的“赶工”中。不安的编导，疲惫的演员，硬生生的表演，我们都是需要被抚摸的小猫吗？还是野性的小野猫？我又一次在剧中扮演一杯“白开水”。我的成长总是那么慢，是我外型阻碍了我，还是我的性格影响了我。在不满意中成长的我，永远都得不到满意的我。快快成长吧～

今天。

上海的天跟女人的脾气一样，忽冷忽热。今天的天气冷到可以穿上羽绒服都不过分了，这样的天气最容易感冒了，我的天那，我已经在打喷嚏了。我不想再感冒了，之前感冒半个月，感觉就像去地狱走了一圈。

 

某一天。

我的脸还在长痘痘，我又去看医生，我希望我的脸可以快点好起来，快30的我还在长痘真是一种悲剧。从今年开始，周围朋友陆续开始结婚，明显家里也感觉到了我已经长大成人，开始给我安排“相亲”，听起来挺可笑，不过却不是什么有意思的事情，一切都是安排，父母的安排，领导的安排，朋友的安排，我的路都已经铺好，我需要的就是一步一步的慢慢走。一只飞不出笼子的鸟，一个脸会笑心不笑的人。

 

之后会怎样，谁都管不了那么多，我的计划就是没有计划。

 

睡了。安，自己。

 

有时候～有时候～我会相信一切都有尽头～

最近的我跟天空一样，安静。

没有太多的起伏，没有太多的思绪。

那个我，还是我，一直没变的我。

 

喜欢自拍的我。

喜欢胡思乱想的我。

优柔寡断的我。

 

偶尔会出门聚会。

偶尔喝点小酒。

偶尔，很少很少出门。

 

我还是傻傻的。

我还是装可爱。

我还是有点笨，一直没学会投机取巧。

 

很快就要30了。

还是那样的我…………不会变的我

相信爱情的魔力

相信生命的力量

who am i to say

 

“最近都在忙些什么？
 啊，就是忙。”

 

“那很充实啊。
 恩。我也觉得很充实。”

 

 那年我20，我这么跟别人回答。今年我25，我这么跟别人回答。

 

 这些年来，变了好多。我不是在感慨我老了，只是希望时间不要过的那么快。我总以为自己有永远不会老的活力，事实证明，我老的比谁都快，是因为思想垮了。

 

 回想这几年，我想应该有太多让我感动自己的事情，结果，我只是冷笑一下。于是，我累了，不愿意跟我的青春继续玩下去。我要做个老人，一个不因物喜不因物辈

的老人。

 

 说说最近在忙些什么吧。

 

 过完年后，是《野斑马》的演出。跳了那么多年的野斑马，终于有机会跳男一号的机会。虽然中间的那段二幕让给了年轻人，就像当初的我一样。我认为那段舞，是

只有年轻的心才能跳的出来的，也就是说，后浪来了，等着我这个前浪拍死在沙滩上。

 

 紧接着，是《大地》的排练。一次全新的尝试，一个不一样的舞蹈，30分钟的节目。包容了好多，生死轮回，团结，灾难，我有很多注解要放进去，一个我都解释不

清楚的节目。排练的过程依然痛苦，结果，谁知道呢。

 

 再后面，伴舞。再后面，《文广之星》。每年都有2位舞蹈演员被评为文广之星，对于那些演员来说，能有专场演出在一生也应该不会有太多的机会。不过在我看来

，多少有些草草了事，和应付的感觉在，可能剧目的积累太少了吧。同样的，除了我们拼了命，谁还会在乎呢。

 

 一直都是自己在跳给自己看，哈哈，自娱自乐的精神。

 

 手变的好粗燥，身型也渐渐的像个大叔，怎么变的那么快。

 

 或许，需要改变一下了。

 

无敌大转盘

  在你一生中，你有多少次被当成铅球扔出去呢？

 

 

  就我所知，经常“肉包铁”的朋友会，经常玩“杂技”的朋友会，经常玩“极限运动”的朋友会，还有想“死”的人也会。

 

 

  这段时间可算是忙的头都炸了，话说回来，我一直都在忙，好久米好好的正常休息过，有一天一整天都没事情，我竟然觉得那天是不可思议的一天。在这个经济不景气的时候，能忙起来也算是一种幸福了，不过也不至于这么忙吧，一天到晚忙什么呢都。如果有一天回想起来年轻的时候都在忙什么，估计我挺欣慰的。

 

 

  伴舞，伴舞，舞蹈演员的最大用处就是“伴舞”。管前面是什么大牌小牌，后面的舞蹈演员们永远都是一个劲的衬托着。一遍一遍的排，然后又要一次一次的修改，那些“大排小排”来了后，还要不厌其烦的跟着一起合成，任他走音忘词。

 

 

  那天是在排什么，我有点忘记了，摔傻了估计。反正有个环节，就是10个男孩手拉手，开始转圈。唉，一帮都过了20的人啦，还跟孩子一样，转起来就没完了，就在我觉得自己开心的快变成15岁的时候，我的右手因为出手汗脱离了旁边人的手，我一下子变成了“车尾”，所有的惯性都集中到我这里，然后我就飞出去了，就好象火箭发射，又或者是一个“铅球”

 

 

  人的脑子转的有多快，总之在短短的几秒钟“飞行”中，我出现了很多的心语。

 

“排个伴舞，老子还他妈要把命搭上。真不值”

“我是不是可以休息啦”

“千万别脸受伤”

“CTMB的舞蹈”

 

 

  等我“意外着陆”后，我发现下巴和膝盖有点麻木，于是我第一时间捂住下巴。什么感觉也没有，周围的声音就像被过滤了一样，很遥远很遥远。不过，我却异常的冷静，我在等待过几分钟身体给我带来的感受。没有出血，一时间只是有点瘀青，疼痛还是有的，不过没有大碍。老子还真是个金刚葫芦娃啊～

 

 

  反正这么一摔后，我觉得我本藏了已久的怨气都被摔出来了。

 

 

  我本以为自己每天开开心心的跳着舞，不求名利，做个伪“大师”也不错。结果发现，我每次都是拿的少，做的多的“能者”。能者多劳，劳者少酬。傻乎乎的跳着主角，享受观众的掌声，然后拿着二等演员的钱，还乐呵呵的谢谢着周围。看着那些90后的孩子们都快进团了，我这个哥哥级的人物已经在舞台上跳了好多年了，很快就是叔叔级了。

 

 

  每天跟着一些比自己小的演员们，嘻嘻哈哈的排练，殊不知，哪天后浪直接把我拍死在沙滩上。

 

 

  刚进团，整天被骂的跟傻子一样，做什么错什么，错什么骂什么。过了2年，以为自己是演员了，继续被那些有名的编导们骂，总之怎样都不是他们要的感觉。过了5年后，有名编导年纪大了，变和气了，小编导们又出炉了，小编导们有想法，你当然要跟着去实现。

 

 

  记得前几天吧，好像是在排第9个伴舞，啊，一次要记9个伴舞。突然说下午有人要审查，当时真的觉得是身心疲惫，脑子记不住动作，身体也不想动。有时候，真的很想一走了之，每个舞蹈都要一个一个走一遍，说了是听音乐走队形，为什么最后还要说我们动作不到位？换位思考，真的有人会为我们思考？至少我是很能理解那些我身边的人的想法。

 

 

  上海连续的阴雨天后的晴天，是那么的舒服。能化解我很多的心结。

 

 

  我想去上海周边地方旅游，杭州或者苏州什么的，啊啊，当初没有省钱买单反，买了个游戏机，结果游戏机天天“睡觉”，后悔了，好想去一些让人平静的地方拍个照。

 

 

  其实忙了好多事情后，发现自己还没有好好的沉淀下来。之前的《野斑马》和《霸王别姬》我是那么的激动，我甚至觉得当时的我应该死在台上，不要醒来。之后的《大地》，我是那样的用心，一遍一遍的告诉自己静心，不要浮躁。这一路，我跌跌撞撞的走过这么些年，依然还是当初的我，那个我一点都没变，我很是为自己高兴，我的态度，我的成果。

 

 

  其实我就是个怪物，一个史莱姆，任何不愉快的，让我不舒服的，或者那些让人恶心的东西，我都能接受并且消化，当过过眼云烟，如果哪天我吃的太饱，消化不良，应该就是死在沙滩上的那天。

 

 

  原以为剪个头发，能让自己的厄运消散，结果剪丑了不说，人变的更衰。

 

 

  啊…………我又在抱怨了？完蛋了，这样不好不好，我本不是如此。收！

 

  在计划一件事情，跟舞蹈无关。恩，呵呵，保密